作为一个婚姻顾问，不管从个人经历还是职业角度来看，我都认为，由于太过被动或者是为了避免冲突的情况太普遍，“从始至终都顺风顺水的恋情”变得凤毛麟角。令人遗憾的是，冲突和矛盾已变成一段关系中的家常便饭。久而久之，一些开始时亲密无间的恋情却只得一个惨淡收场。维系一段关系似乎对所有人来说都是一个挑战，我们也得略作思考寻找原因。
恋情中每每出现问题惹得人越来越感到失望和沮丧时，我们总倾向于责怪对方或者是自怨自艾。尽管每场“对与错”的战争都确实事出有因，（但在找到缘由之前），它总会因为我们毫无章法和技巧可言的处理方式而变得愈演愈烈。把矛盾个人化是不恰当的。如果完全不曾准备和了解，我们又怎么可能从容应对？
恋爱门外汉：把爱当做了全部
潜在的问题在于：绝大多数情况下，无论是夫妻还是（正处于精神恋爱或者是在处理家庭关系的）个体，他们都不曾学会那些保持亲密关系的窍门。这世上没有什么是无师自通的。为了能更好地活着，我们努力学习关于历史、数学、语言以及科学知识；我们对这些都略懂皮毛。
然而这些课程却忽略了一个最本质最基础的技巧：关系、情商以及如何与人有效沟通。我认为这就是我们总是容易受挫、怪罪他人以及自怨自艾的原因。
对这一领域一无所知的我们怎可能指望自己经营好各种关系呢？就这方面来说，首先要做的就是不再四处指责。从未学过怎样处理关系并不是我们的错。怪罪他人或自己只会陷入负能量泥沼，心怀愧疚更加没有帮助。这种观点让我的许多顾客从责怪的桎梏中得以解脱，但它并不意味着我们已经彻底摆脱了困境——这只是代表着我们可以整顿精神、试着学习下这方面的知识。
爱不是你想要的全部。
与列侬以及麦卡特尼创作的歌词相左，事实上，爱并不是你的全部。尽管它可以作为一个好的开端，我们仍需要努力揣摩恋情的微妙之处；否则爱的能量将从我们手中溜走。就我所了解的伴侣中，一方全无过错另一方永远是罪魁祸首的情况完全不存在。而且，由于伴侣二人利害均休戚相关，一种奇特的协同效应在他们之间尤为明显。换句话说，一方的改变毫无疑问会为另一方也带来新的挑战——和机遇。这就像是一场双人舞，对于他们来说，不管是作为独立个体还是一对情侣，此番转变中都暗藏着同样多的挑战和机遇。
另一个披头士成员乔治·哈里森写过这样一首歌：
不可惜吗？
不遗憾吗？
我们这样的伤透了对方的心
我们这样的让彼此疼痛不已
没错，如此憾事，实不应该放任其发生。就算不深谙此道，你也能学着去感受一段关系给人带来的满足感。有很多方法能让你得到这种感受，但速战速决并非其中之一。事实上，我们的目的并不是去“修补”一段关系。此处的“修补”并不能取字面意思，它揭示的是更深层次的问题。对待一段关系并不能像处理一件出了故障的机器或电子设备。有时，有人会问我他们的关系还能不能挽救得过来——这种问题清晰地反映出人们对于恋爱关系的不恰当预期。一段关系中，我们所追求的并不是修复或者拯救，而是欢愉和满足。修理、修复、维修，这些都是与器械搭配使用的，就此话题来说，人们便很喜欢拿自己的关系与机器的品质作比。毫无疑问，当我们用打量机械的目光去打量恋人间的互动时，必然会得到一个相当糟糕的结果。
有很多刚订婚的情侣相携来找我做婚前辅导。他们多半正完全沉溺在幸福中，但也清醒地意识到将来在他们的婚姻生活中可能会出现一些问题。他们很明智，知道为婚姻和交流建立一个基准对他们来说大有裨益。婚姻生活应该基于渴望了解对方，而不是错误、责备以及缺陷。我们应该选择一个正确的方式来经营与伴侣的关系。领悟关系中的艺术是美满生活的最佳保证。要做到这点，我们则必须理解和领会何谓承诺。承诺既要求你对二人关系（当然，这其中包括与自己的关系）做出贡献，也要求你坚持学习探索。这二者密不可分。
