爱，还是被爱？
时间：2012年07月04日 来源：心理月刊 关键字：爱
“爱人者拥有离开或是要求更多的选择权，对于爱人者来说，跳出回报——惩罚怪圈的唯一出路就是走得远远的。”——心理学家和咨询师简尼特·瑞波斯坦（Janet Reibstein）
爱，还是被爱？答案就暗藏在那些与爱息息相关的快乐与痛苦中。爱与被爱，每个人的感受不尽相同。有的人，喜欢享受被宠爱的感觉；有的人，则更喜欢奉献爱的那种责任。
作为一个主动爱别人的人，原因也许会有很多：爱别人会使自己感到安全，爱别人是因为自己缺乏自信，爱别人只不过是在玩弄一种微妙的权力游戏……
在付出爱的同时，作为一个爱人者，他们更看重回报所带来的价值。临床心理医生舍利·杰克森（Sheri Jacobson）就说：“有些人并不会因为付出而感到委屈，因为他们得到了对方其他形式爱的回报”。
幸福的爱人，各有各的不同，但他们的关系总是双方相互共同作用而形成的。心理学家克里斯蒂娜（Christina）曾作过研究，如果一个人无法成为他希望成为的人，就会本能地和自己理想中的人接近。比如，你希望成为一个充满力量和精力的人，但由于各种原因，你没有表现出这类特质。所以，你十分崇拜具有这些特质的伴侣。“有些双方互动非常好，但有些则会起到破坏性作用。”克里斯蒂娜说，假如一对爱人彼此依赖的并不是对方完全具备的东西，这种情境会令双方都不开心。
爱人者的“达芬奇密码”
如果你发现自己总是充当被处罚而不是收获的角色，有没有改变的可能呢？田媛，33岁，她在情感关系中就是“爱人者”。她和一名已婚男子在一起有9年了。3年前，这位男子与他妻子离
了婚，但是，尽管田媛非常希望，他们还是没有生活在一起。可田媛说自己无法离开他。
“我全心全意地爱着他，”她说，“我不停地努力让他感到快乐。但是我憎恨他的优柔寡断。每一次我们亲近一点，他就连忙跑掉，消失一段时间。这让我感到十分不安全。我应该结束这种关系，但我做不到。”
田媛是一个富有魅力的幽默女人，可她为什么会有如此表现？心理学家将田媛的这种原因归结为她童年家庭的影响。“相爱的方式，大体上暗示了人们幼年被养育的状况。”
在一个父亲很强势、很具攻击性的家庭中长大的孩子，作为一种生存方式，他/她可能就学会了安抚、缓和与崇拜，而不是挑战。如果我们总是不成比例地去爱别人，就会把这种较低的自我价值感长久地固定成一种模式。假如过去我们有生病、苛刻或是贫穷的父母，我们就会表现得像一个爱的付出者，因为害怕惩罚或者渴求关爱——这是一枚硬币的两个方面。
我们使自己习惯于付出关爱，而在后来的亲密关系中，我们也无意识地选用同样的角色。我们阻止自己接受爱，是因为从未经历过满足自己的需要，或是看重自己的价值。几乎每一个愿意施予爱的人，隔一段时间都会收起他/她的爱。
好老公模式
在爱情关系中，作为一个被爱的人，似乎听起来不错，但其实也有不利的因素。
朱虹，43岁，已经与李杰度过了15年快乐的婚姻生活。“每个人都知道李杰是个大好人”，她说：“他为我做了一切，但是也正因为看起来我和一个圣人一起生活，结果坏人的角色就自然由我来扮演。”
“如果有一天我们不得不分开，我知道李杰会在两分钟内找到合适的人，而我已经习惯了依赖他，失去他，可能很难再找到像他
这样待我的人了。”
文洁，38岁，与方裕结婚11年，有一个儿子。文洁是全职主妇，而方裕是一家公司的主管，每天工作很长时间。尽管如此，他还要做晚饭，照顾老婆和儿子。“方裕永远都是这样”，文洁说：“我想可能是因为我是家里排行最小的，完全被宠坏了。我在成长的过程中就相信我是特殊的，是值得被人爱的。方裕的爸爸同样宠爱他妈妈，所以方裕从小看着他爸爸付出的多一些。方裕并不认为自己惧内——他认为拥有这样的亲密关系十分公平。对此他真的十分自信。而且如果我的表现不好，我知道他也会离开的，他知道我对他很依赖。我们彼此很合适。”
而对于曼丽来说，被爱则是她需要的一剂药膏。在她艰难的童年里，父母的爱是“间断的、易碎的、而且总在改变”。伴侣施洋对她的爱却是“完全的、毫无保留的”。曼丽说：“这是我一直以来苦苦寻找的。为了感到安全，我需要他爱我要比我爱他多一点。”施洋对此表示理解并欣然接受：“我自己有安全感，所以这不是什么问题。我知道她爱我，这就足够了。”
在一对爱人中，要被爱的那个人表达他/她的情感，可能是件很困难的事情——他们可能默认了童年时接受的一种信息，认为接受爱要比给予爱更安全。
爱与被爱，能否改变？
那么，什么能够促使改变的发生？通常，爱情之外的事情会引起它的框架发生摇晃。比如像失业等突发事件，会迫使被爱者为他们的亲密关系多付出一些力量——因为这时他/她的伴侣有些力不从心。或者，爱人者可能会病倒，需要照顾，而被爱的伴侣以前一直没有付出关爱的理由。
“从我的经验来看”，克里斯蒂娜说：“除非当事人注意到了这种可能，一段时间以后，他们的关系一般又会变回去。这是一个好机会，双方可以看一看表面之下的东西，更好地理解两人之间的驱动力，以达到一个积极、健康的永久性改变。
有时候，当改变是被迫进行的，不论是爱人者还是被爱者，都不能接受新的角色安排，他们的亲密关系也就随之结束了，这经常
发生在其中一人重塑自己的时候，另一方无法接受，俩人的关系也就随之结束。”
要想理解是什么使我们爱的太多或者太少，需要进行一番自我检查，并挑战一些我们认为自然而然的想法，努力尝试一些新的行为。如果我们给予的爱太多，我们可以看一下扎根在我们内心深处的信条。比如“我必须全心全意地爱一个人，否则我将被抛弃，最终孤单一人”。如果我们做到了改变行为，就会看到我们的担心其实不会变成事实。更为重要的是，我们会感受到爱带来的喜悦。
“一段亲密关系就像一本由不同章节构成的书，在这些章节中故事逐渐呈现。”丹尼斯·纽赖兹（Denise Knowles）说，“在两性关系中，有时候他们彼此爱与被爱，有时候他们互相不喜欢，有时候一方享有被爱的权利，有时候这种平衡又反过来。这是一种有价值的情绪波动。
如果你坚持待在一个位置上，不管是爱人者还是被爱者，都可能使你们的亲密关系变得停滞不前。在这样的亲密关系中，对于双方幸福都有利的是——故事要不断持续地发展下去。”
交换立场 如果你是被爱者，如何给予爱；如果你是爱人者，如何接受爱。
如果你是爱人者——写下来你在什么时候怎样拒绝接受爱，然后问问自己为什么。
下一次，尝试表现的不一样，并且记下来有什么感受。
将你在一段亲密关系中得到的好处和坏处分别列出来。
看看哪一项清单比较长。
如果你是被爱者——列出你认为你由于回报对方的爱而可能丧失的东西。
比如在重大的决定中你拥有平等的话语权吗？有时你会不会感到被包围？
· 尝试付出一些爱给你的伴侣，而不是仅仅接受爱。
注意一下这带给你怎样的感受，试着问问自己为什么。
在和谐的关系里，我们必须做好准备，随时将心中美好的感受，不断转成促使两人关系更美满的原动力。我们必须牺牲个人生命中的选择，期待两人实现彼此的诺言，并从中获得回报。困难发生时，我们能用长远的眼光来看待双方关系，以共有的人生为依靠，信任彼此，安心坦然地处理每一个问题。
理想中，许下承诺是个有意识的过程。但是有些人会迷失在自己所做的人生抉择中，总觉得自己被各式各样的责任束缚，并忘记对未来的承诺。他们也许会问自己：“我怎么会沦落到这个地步?”其实，一个人掉进这种承诺，他会觉得厌恶，也会觉得困在陷阱里。
要许下承诺有一套比较令人满意的方法，你可以用自己的速度，按部就班，慢慢实行，一步步完成你的承诺，并掌握所有的影响。
许下诺言是一段旅途，在旅途中，许多地标清清楚楚，比如第一个里程碑设定的时间，就是你决定与另一半真心相待，不再追求其他新爱人的那一刻。告诉另一半所有秘密是重要的一步，共同生活则是另一个清楚的分水岭。但在共同生活之前，你们可能早就决定成为公认的一对，共享假日，甚至去帮对方尽一尽身为家人的责任，另一些重要阶段则包括共享经济资源、婚姻，并拥有自己的子女。
这样看来，承诺好像是个自然的进程，那么，为何“承诺”要背负我们的焦虑呢?有些人害怕许下诺言，怕会陷入两人关系的陷阱，毕竟“诺言”像个休止符，而有些人也许觉得自己的钱财会遭另一半剥夺。
这些恐惧之所以产生，常常是由于过去感情遭遇困顿，或是常见的不信任问题。你一直想要进展到下个阶段，如果另一半有意无限期延后，请和对方分享你的焦虑，为你们的关系制定时间表，告诉另一半自己的目标，对他有耐心，并随时做好前往下一个阶段的准备。
“激情”在两人关系中加入兴奋剂。陷入爱河之初，头晕目眩，你的身体对另一个有所反应，反应之强，足以让你的情绪及心
